Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Всем привет!👋 Сегодня должна была начаться наша со Светой @kalinicheva_psy онлайн группа “Про отношения”. Но пока участников недостаточно, чтобы начать. Поэтому мы решили сдвинуть начало группы, пока не соберется минимум 8 человек. Программа группы насыщенная. Ключевые темы с которыми будем работать на группе: уязвимость, сложные чувства (злость, обида, стыд, вина, зависть), кризис автономии и нарушение баланса «брать-давать». Если вы хотите и готовы к бережному погружению в свои отношенческие процессы, будем рады вас видеть на группе. Задать вопросы, записаться на группу можно, написав мне @grigory_metreveli

Эмоциональное выгорание как результат подавления чувств Вы просыпаетесь уставшим, вам ничего не хочется, работа, которая раньше нравилась, теперь раздражает. Вы чувствуете пустоту, цинизм, равнодушие к тому, что раньше было важно. И это эмоциональное выгорание. И часто оно связано не с перегрузкой, а с систематическим подавлением своих чувств. Выгорание часто возникает у людей, которые много отдают в работе, в семье, в помощи другим, но не восполняют ресурс. Они игнорируют свою усталость, злость, разочарование, потому что • «надо быть сильным», • «нельзя ныть», • «я должен справиться». Подавленные эмоции накапливаются, и психика включает защиту - отключает чувства вообще, чтобы не было больно. Так как отдельные чувства мы выключить НЕ МОЖЕМ. Происходит постепенная потеря интереса к жизни. Вы перестаёте радоваться мелочам, раздражаетесь на близких, всё делаете через силу. Могут появиться проблемы со сном, аппетитом, частые простуды. Вы чувствуете, что внутри как будто пустота. Эта защита оберегает от полного истощения. Отключение чувств - это способ выжить в ситуации, когда ресурсов больше нет. Психика экономит энергию, отсекая все якобы лишнее. К сожалению, выгорание медленно, но верно ведет к депрессии, потере смысла, разрушению отношений. Человек перестаёт чувствовать не только боль, но и радость. Замечали у себя признаки выгорания? Как восстанавливаетесь?

Почему мы не можем простить себя? Вы совершили ошибку, обидели близкого, не сдержали обещание. Прошло время, человек вас простил, а вы всё равно мысленно возвращаетесь к этому моменту, ругаете себя, чувствуете стыд. Почему мы не можем простить себя, даже когда другие уже отпустили ситуацию? В такие моменты включается самонаказание - это защита от страха повторения ошибки и от чувства вины. Нам кажется, что если мы будем достаточно долго мучить себя, то искупим вину, станем лучше. Также самобичевание даёт иллюзию контроля: если я сам себя наказываю, то мне не так страшно, что накажут другие. Это проявляется в хронической вине, в самокритике, в отказе от радостей, потому что «я не заслужил» . Вы можете избегать ситуаций, которые напоминают об ошибке, или наоборот, постоянно говорить о ней, как бы выпрашивая прощение. Это может приводить к саморазрушительному поведению: перееданию, алкоголю, пренебрежению здоровьем. Тами образом мы оберегаем себя от ощущения, что вы можете повторить ошибку. Если я накажу себя достаточно сильно, то в следующий раз буду осторожнее. Также это способ сохранить отношения с внутренним идеалом: я плохой, но я хотя бы осознаю это и страдаю, значит, я не безнадёжен. Самое грустное, что самонаказание не приводит к изменениям. Оно лишь загоняет в депрессию, снижает самооценку, мешает жить настоящим. Как вы справляетесь с чувством вины? Умеете ли прощать себя?

Почему мы не можем быть полностью открытыми в отношениях и как это разрушает близость? Вы хотите быть рядом с человеком, но не можете рассказать ему о своих страхах, слабостях, неуверенности. Вы носите маску сильного и независимого, боясь, что если покажете свою настоящую, вас отвергнут или посчитают слабым. И эта одна из главных преград на пути к настоящей близости. Это про нашу уязвимость. Она означает открытость, риск быть раненым. Многие из нас в детстве или прошлых отношениях получили опыт, что открытость приводит к боли: нас высмеяли, предали, использовали. Поэтому психика вырабатывает защиту - не показывать свои слабые места. Вы не просите о помощи, не признаёте свои ошибки, не говорите о своих чувствах. Вы можете казаться холодным, отстранённым, самодостаточным. В отношениях вы держите дистанцию, не позволяя партнёру приблизиться слишком близко, потому что страшно. Это оберегает от возможной боли. Если я не покажу, что мне важно, то и не будет больно, если это не оценят. Кажется, что так безопаснее. Но! без уязвимости невозможна настоящая близость. Любовь, доверие, интимность строятся на взаимной открытости. Если вы всегда в броне, партнёр не может узнать вас настоящего, и отношения остаются поверхностными. Вы можете чувствовать одиночество даже в паре. Как вы относитесь к уязвимости? Позволяете себе быть слабым рядом с близкими?